搞笑-空间搞笑留言

搞笑-空间搞笑留言 ,对于想起网名的朋友们来说，搞笑-空间搞笑留言是一个非常想了解的问题，下面小编就带领大家看看这个问题。

原文标题：空间搞笑留言

现在很多人都喜欢在空间里面留搞笑留言，如：男朋友喜欢在女朋友空间留搞笑留言、朋友喜欢在自己闺蜜的空间里面留搞笑留言、好久不见的朋友会在彼此的空间里面留言。所以留言板也是交流的另一块天地，这个时候很多人也会在好朋友的空间里面留搞笑留言。如果你也想用一些空间搞笑留言逗自己的好朋友或者女朋友那么就来这里看看小编为大家整理的空间搞笑留言。

简短的空间搞笑留言

有事没事笑一笑对身体好，下面是小编为大家整理的简短的空间搞笑留言，一起来看看。

空间搞笑留言
 （1）、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!”男友：“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

（2）、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难但你就好啦，既正确又没罪，我真羡慕你!

（3）、我不丑，但我也不准备温柔。

（4）、一脸的虚假繁荣。

（5）、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着伤心。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的伤心。

（6）、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

（7）、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是高贵的耍流氓~~

（8）、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

（9）、我上线，你下线，我隐藏，你上线，我活着，你怎么不***。

（10）、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

（11）、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

（12）、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

（13）、女：你的表现我很不满意!男：你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女：危险时候你要挺身而出而不是躲避!男：你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

（14）、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

（15）、我先抛块砖，有玉的不怕砸过来。

（16）、一个人的寂寞，是两个人的错

（17）、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不如掩耳。

（18）、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年来临之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特殊的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

（19）、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

（20）、老鼠一发威，大家都是病猫。

（21）、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

（22）、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

（23）、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

（24）、一粒盐，发了脾气就是海。

（25）、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

（26）、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

（27）、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

（28）、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了!诈尸了!

（29）、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。空间搞笑留言

（30）、我上线，你下线，我隐藏，你上线，我活着，你怎么不***。

（31）、如果你想一个你喜欢人，就会感觉时间过的特殊快。

（32）、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

（33）、你先免礼，我才能平身。

（34）、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

（35）、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

温馨的空间搞笑留言

当好朋友感觉不开心的时候给她留搞笑留言还能给她乐一乐，所以快来看看这里小编推荐的温馨的空间搞笑留言吧。

空间搞笑留言

1、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

2、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

3、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

7、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

8、幸福都雷同，伤心千万种。

9、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。

10、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

11、让我看看你那温柔的獠牙。

12、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!

13、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

15、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

16、专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

17、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。

18、“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

19、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……

20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

21、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

22、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

23、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

24、我不丑，但我也不准备温柔。空间搞笑留言

25、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

26、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不如掩耳。

27、当时间和耐心都

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已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

28、后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。

29、失败的女人，背后总有个多事的男人。

30、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

31、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

32、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

33、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

35、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

2016空间搞笑留言

1）、孩子，人傻不能复生。

空间搞笑留言

2）、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

3）、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康!

4）、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5）、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

6）、“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!

7）、你就是一笔袋，只能用来装笔。

8）、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

9）、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?

10）、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

11）、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

12）、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

13）、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

14）、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

15）、通往成功的路，总是在施工中。

16）、一般开学前几晚，几乎是万家灯火!

17）、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

18）、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

19）、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

20）、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

21）、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。空间搞笑留言

22）、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说?”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”

23）、一脸的虚假繁荣。

24）、每个人的第一个网名都很傻逼。

25）、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!

26）、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。  

27）、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事?运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

28）、说吧，你是想死呢还是不想活了?

29）、失败的女人，背后总有个多事的男人。

30）、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

31）、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。

32）、饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

33）、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

34）、你先免礼，我才能平身。

35）、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

幽默空间搞笑留言

（1)、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

空间搞笑留言

（2)、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗?男：

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看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?

（3)、幸福都雷同，伤心千万种。

（4)、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

（5)、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

（6)、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

（7)、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

（8)、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

（9)、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!”

（10)、你若安好，便是晴天霹雳!

（11)、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

（12)、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

（13)、给自己个英文名，叫压力山大。

（14)、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

（15)、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

（16)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

（17)、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

（18)、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

（19)、“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”

（20)、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

（21)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

（22)、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。空间搞笑留言

（23)、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

（24)、别回头，哥恋的只是你的背影。

（25)、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性

（26)、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!

（27)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

（28)、真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。

（29)、关于明天的事，我们后天就知道了。

（30)、和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

（31)、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

（32)、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

（33)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

（34)、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

（35)、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

个性化的空间搞笑留言

1）、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

空间搞笑留言

2）、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

3）、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

4）、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

5）、无聊的时候就想想自己以后的人生哇! 前面有好多妖魔鬼怪啊

6）、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

7）、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

8）、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

9）、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

10）、梦想这回事 就是用来破灭的吧

11）、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

12）、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

13）、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

14）、到书店买书，《理财购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。

15）、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

16）、别拿你的木马，挑战我的密码。

17）、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

18）、孩子，人傻不能复生。

19）、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

20）、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

21）、让我看看你那温柔的獠牙。

22）、你就是一笔袋，只能用来装笔。

23）、看见你我就触电，看不见你我就没电www.7mz.cn，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!

24）、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。空间搞笑留言

25）、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

26）、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

27）、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！

28）、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

29）、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

30）、专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

31）、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

32）、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

33）、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你?”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“万彩票啊!”

34）、无理取闹,必有所图!

35）、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗?答曰：我就叫蛋蛋。

有趣的空间搞笑留言

（1）、一男痴迷电

带格字微信的网名

脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!

空间搞笑留言

（2）、我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!

（3）、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

（4）、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

（5）、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

（6）、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。

（7）、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿***精神」

（8）、一粒盐，发了脾气就是海。

（9）、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

（10）、别问我考得怎样我只能说烤焦了

（11）、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

（12）、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

（13）、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

（14）、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

（15）、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

（16）、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

（17）、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

（18）、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!

（19）、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

（20）、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

（21）、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

（22）、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

（23）、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

（24）、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾;让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦!我会热死。

（25）、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的!

（26）、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

（27）、握不住的沙，干脆扬了它

（28）、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。

（29）、三好学生，我们的目标 我们的努力：好吃好玩好睡。

（30）、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

（31）、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

（32）、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

（33）、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

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